Permettetemi di iniziare il post con un complimento: quello che si è inventato il titolo di questo libro per me è un genio. Solo per la curiosità di capire di che si tratta avranno venduto la metà di quelle 45.000 copie che dichiarano.

Siccome a me, come a molte altre donne, questo proclama ha fatto subito ribrezzo, mi sono ben guardata dall’acquistare il libro, anche se ai tempi una sbirciatina al blog di Costanza Miriano, l’autrice, l’avevo data. Poi la pressione mi era andata a 200 e morta lì.

Invece ultimamente mi sta accadendo una cosa strana: mi interessa sempre più capire le motivazioni di chi dice cose diverse da me. Sarà che sto invecchiando e mi sarò stancata di darmi ragione da sola. Insomma, vittima della brama da lettura scatenata dal mio e-reader di fiducia, ho comprato la versione aggiornata di “Sposati e sii sottomessa” e vorrei parlarvene.

Alcune premesse.

Costanza Miriano ha 44 anni e 4 figli. Assomiglia fisicamente alla mia amica Adriana, è magra come un chiodo e corre all’alba pur di non rinunciarvi. Non sottovalutate questo dettaglio, io ho una teoria. Qualsiasi donna che va a correre possiede una naturale tendenza più o meno esplicita alla sofferenza fisica, all’abnegazione e a quella parola che va tanto di moda adesso, “resilienza”. Se Costanza Miriano va a correre, fa 4 figli e riesce pure a lavorare in Rai Vaticano un motivo ci sarà. Rispetto.

Come avrete intuito, Costanza è una cattolica praticante ed in realtà il genio del marketing che ha scelto il titolo del libro è San Paolo, che ha detto proprio questo alle donne, di sposarsi ed essere sottomesse, nella Lettera agli Efesini.

E qui casca l’asino. Secondo l’autrice il concetto sta tutto in cosa si intende per “sottomissione”: “Sottomesse nel significato di stare sotto, sostenere, sorreggere, perché sotto si mette chi è più solido e resistente, perché è chi sta sotto che regge il mondo”” rel=”nofollow”.

Detto così non mi suona malissimo.
Alzo gli occhi dal pc e vedo la nostra casa, con i mobili che abbiamo scelto e acquistato insieme, le foto delle vacanze, tutte le cose dei nostri figli. Penso che se questa casa è un luogo caldo e accogliente è perché ci sono io che faccio da collante di tutto. Tengo insieme il lavoro e la casa, la scuola, i compiti, le attività extra-scolastiche, guardo che tempo fa nel week-end e decido se andiamo via o restiamo a Milano, decido cosa mangiamo, gestisco il ménage economico, ho la prima e l’ultima parola sulle vacanze, dico a Marito quando deve cambiare il guardaroba, mando gli auguri di Natale ai miei e ai suoi amici.
Sì, è vero. Sto sotto e reggo tutto. Giusto, sbagliato? A me sembra di essere come tantissime altre donne.
E’ un ruolo che mi sono scelta, che vivo tutti i giorni e alla fine dei conti non mi frustra. Anzi, non ho mai pensato: adesso mollo a lui tutte queste incombenze. Sono mie e me le tengo.

Ora, contestualizziamo.

E’ un fatto che con questa storia del mettersi a disposizione generazioni e generazioni di donne sono state fregate e lo sono tuttora.
Lo “sposati e sii sottomessa” funziona se tuo marito conosce le regole del gioco. Se anche lui si sottomette. Non voglio dire che ogni moglie si deve trasformare in una dominatrix. Dico che anche lui deve entrare nel progetto, ritagliarsi un ruolo attivo, essere a disposizione. Io per credere nel matrimonio non ho molto bisogno di tirare in ballo i sacramenti, mi basta la società di persone. In questo non sono molto “moderna”, le convivenze tout-court non mi attirano, sono per gli impegni nero su bianco. Questione di carattere.

Costanza difende un’idea tradizionale della diversità: essere accoglienti è nella natura delle donne, così come le ha create Dio, mentre l’uomo ha uno sguardo esterno al nido. Se tu rispetti la natura dell’uomo, non gli chiedi di essere diverso, anzi, gli dai sempre ragione e non metti in discussione la sua autorità, allora avrai un marito devoto, pronto a concederti tutto.

Allora.
Io a Marito non chiedo di essere come non è, anzi mi sono innamorata della sua diversità, lo interpello su tutto proprio per avere idee diverse dalle mie e rispetto la sua natura (disordine, sguardo strategico, assenze). Eppure lo scambio di idee tra noi, il non dargli sempre ragione, il contrattare non continuo ma frequente non solo mi rende ai suoi occhi una moglie indipendente ed affidabile ma anzi, ci rende più uniti e complici.

Dal dialogo e non dal silenzio esce un “noi”.

Penso a mia nonna, che nemmeno ventenne ha sposato un uomo più grande di lei di 18 anni. Non ha mai aperto bocca per dire bè, tutto quello che faceva lui andava bene. Quando poi le cose si sono messe male, mio nonno si è ritrovato da solo a risolverle. Per non parlare di certi mariti sciagurati che si sono presi alcune mie amiche. Sottomettendosi al loro volere si sono ritrovate con in mano un pugno di mosche e i creditori alla porta. Vorrei capire se quando parla di accoglienza la Miriano  si riferisce prevalentemente alle partite di calcio alla televisione o ai calzini sporchi buttati per terra, perchè allora in quel caso si tratta solo di non essere quella che secondo alcuni si definisce in gergo “una moglie rompipalle”.

Invece, secondo me la discussione in una coppia fa crescere tutti. Non si tratta di mancanza di rispetto, anche perché il rispetto deve essere reciproco.

Che poi, diciamo la verità, le mogli che facevano credere ai mariti di comandare sono sempre esistite. L’importante era non ledere la maestà del capo famiglia. Non vorrei fraintendere, ma forse sotto sotto per Costanza Miriano il trucco sta tutto qui.

Però attenzione: “…Un uomo non resiste a una donna che lo rispetta, che riconosce la sua autorità, che si sforza con lealtà di ascoltarlo, di mettere da parte il suo proprio modo di vedere le cose, che schiaccia sotto i piedi la sua lingua, sempre pronta a ridicolizzare, a mettere in luce le carenze dell’altro…”

Ecco, qui ammetto che il libro mi ha colpita sotto la cintura.

Quella credenza color turchese che mi è piaciuta dal primo momento che l’ho vista e adesso sta di là in sala da pranzo, il viaggio a Londra deciso in cinque minuti netti senza farmi una domanda, il primo passo per fare pace dopo un litigio…sono tutti gesti spontanei di Marito. E io sono certa che li abbia fatti perché mai mi sono permessa di umiliarlo, di far prevalere in modo arrogante la mia opinione sulla sua, di svuotare il suo ruolo con me e i figli.

Però vedete, Costanza identifica il problema nel fatto che al giorno d’oggi nelle coppie prevarrebbe il senso dell’”io” e non del “noi”. Invece secondo me non si riduce solo a quello, è anche una questione di stima. Se io non stimo il mio uomo, allora lo svilisco e non lo rispetto. E il mio uomo si deve meritare la mia stima, come io la sua.

Non è che forse la scelta della sottomissione non se la meritano proprio tutti i mariti?

Secondo me, ce ne sono tanti che queste finezze non le capiscono.

Un’altra tesi del libro è che il matrimonio risolve tutto.
Qualsiasi incertezza esistenziale troverebbe la sua panacea nel talamo nuziale, come in quei film con l’happy ending in cui i due protagonisti si baciano e via con i titoli di coda. Mi guardo intorno e vedo single che spero rimangano tali per sempre. E’ talmente chiaro quanto siano inadatti all’impegno quotidiano e al sacrificio richiesto dalla vita di coppia che mi auguro restino liberi da vincoli per tutta la vita e soprattutto non si riproducano, rovinando l’esistenza anche dei futuri figli. Certe volte Dio non me la conta giusta (opinione personale).

Capitolo femminismo.
Non ho bisogno di scomodare il Creazionismo, Adamo ed Eva e San Paolo per ammettere che un certo tipo di femminismo ha rovinato le donne. E’ vero che non si può avere tutto. Attenzione: nello stesso tempo.
Oggi magari le donne devono prendersi una pausa, seguire i figli o rallentare, ma domani forse no. La vita ci insegna che dietro ogni curva ci può essere una sorpresa. Aggiungo che quel vecchio femminismo non ha chiesto nulla al mondo del lavoro e le istanze di oggi sul telelavoro e la flessibilità per tutti (uomini e donne) possono correggerlo.

Ma ti prego, Costanza, coinvolgiamo i mariti in questo discorso. Se come dici tu l’amore è dare senza chiedere, e sono d’accordo con te, spero che ricevere non sia sempre scontato.

E’ uscito poi il seguito di questo primo libro, che devo ancora leggere: “Sposala e muori per lei”. Chissà, forse alcuni temi saranno sviluppati lato maschio, magari poi vi racconto.

Comunque, devo ammettere che “Sposati e sii sottomessa”, nella sua semplicità e anche nella scorrevolezza con cui si lascia leggere, mi ha lasciato sicuramente qualcosa. Insomma, sono contenta di averlo letto.

Alcuni concetti sono condivisibili, anche senza essere particolarmente credenti. Sono certa che se incontrassi Costanza Miriano passerei con lei qualche ora di conversazione piacevolissima, come quando si va a trovare una zia simpatica, prodiga di consigli non richiesti eppure a loro modo utili.

Tra tutte le cose su cui questo libro mi ha fatto riflettere è che è vero che gli uomini hanno bisogno di essere accolti e amati per quello che sono, anche quando cerchiamo di correggerli e di spiegare loro le nostre ragioni.

Io non voglio un “mammo” o uno a cui rinfacciare che ogni tre lavatrici che carico io lui fa partire solo una lavastoviglie. Voglio uno che ci sia nei momenti importanti, che abbia un’opinione sull’educazione dei figli, che sappia essere uomo e non ominicchio, che mi sia pari e diverso.

Anche se poi per anni si è alzato di notte al posto mio quando i figli chiamavano perché, citando le sue parole, “se la natura ha creato l’uomo più forte, allora vuol dire che questa forza va messa a disposizione della moglie che è stanca”.